Pro zasmání

[Dejnos]

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor  své pacientce,
že všechny pokusy o záchranu  jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem  se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední  přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou  noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

[mie009]

Přijedou čeští fotbalisté na zapas do Anglie.
Na stadioně už na ně čekaj angličané. Ví moc dobře jak češi hrajou.
Tak řeknou Rodneymu aby zustal a hral a sami jdou do hospody.
Zapas poslouchají v radiu. Po 10 minutach už je stav 1:0 pro Anglii, tak se těši.
V polovině je najednou vysledek 1:1. Trošku je to vyděsí, ale si řikaj že to Rodney určitě zvládne. V 85 minutě zapasu komentátor hlasi 2:1 pro česko.
Ožrali jak dělo se vyřiti z hospody a běži na stadion. Než tam dorazi je už po zapase a družstva jsou v šatnach. Jdou tedy za Rodney a ptají se ho co se stalo.
A on na to: "Sorry, kluci. Nic se nedalo dělat. V 10 minutě mně rozhodčí vyloučil"

[speed]

  sedí 

[horan]

To přeci ne. Vždyť čeští fotbalistí jsou nejlepší na světě. Teda podle toho co říkají a přece si to nevymýšlí 

[Rst]

Vážená paní Fentonová,

v průběhu předešlých šesti měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků zachycených naší bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:

„Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky…“

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem „kód tři“ a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek M&M´s na splátky.
14. září: Přesunul nápis Pozor, mokrá podlaha do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: „Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?“
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a, používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde najde antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: „Kup si mě! Kup si mě!“
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: „Ne! Ne! Už zase ty hlasy!“
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: „Není tu toaletní papír!“


…

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.


S pozdravem ředitel.

[mie009]

Nadherný vtip. Znam ho už delší dobu ale je to bomba. Mam dalši

Potkají se na uřadu práce liška vlka a medvěd.
Povidají si co je přivadí na pracak. Prvně řika liška: Jsem pracovala v slepičarně ale jak večer počitali slepice tak zjistili že jim pár chybi tak mně vyhodili.
Potom povida vlk. Ja jsem zase hlidal na ovčárně, ale také jak večer počitali ovce tak jim pár chybělo tak se mnou vyrazili dveře.
Nakonec povida medvěd. Vy jste ale kokoti. Ja makam v cihlarně. Cihly nežeru a ukraince stejně nikdo nepočita.

[deywis]

Slečna se vrátí domů z tábora. lehne do postele a oddechne si "aaa, konečně u sebe...". Opodál stojí její otec a když to uslyší, odpoví:" no moment, jak u sebe, pořád bydlíš u nás!" Dcera mu na to odpoví:" já myslela nohy...."

[araman]

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus cikánů".
Vrátný (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

[Rst]

 V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si
 snídani a pomalu odešel do garáže.
 Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou
 rybařinu.
 Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká
 vítr 90 km/h a je pěkná zima.
 Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má
 být po celý víkend.
 Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do
 postele.
 Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
 "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
 Moje žena na to odpověděla :
 "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí
  odjel na ryby"

[speed]

tohle mi ted přišlo emailem od kámošky 


Pražští řidiči, bacha na Valachy!

Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem (Felicií 1.3Mpi) do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felda, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5 cm všechna okna (chová se to jak kabriolet) a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit.
Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si za to vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy.
Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: „Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí!“ a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal „pomóóc, přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje (možná jel z práce) a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel. Pražák se složil na obrubník - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.

[Mates]

speede tak to je pecka:D zrovna uvažujeme o vyrámovanym americkym autě minimálně s pětilitrovim osmyválem abysme ty pitomce mohli roztlačovat, když jede na osmdesátce šedesát v levym pruhu:D

[danek]

tak je to spravne

[DaVWe]

lol, moc dobry 

[Rst]

Starší pan přišel k lékaři a pravil: "Pane doktore, mám dvě zlomená
  žebra."
  "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti.
  "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už
  ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem
  vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce
  manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a
   utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným
  úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
  Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se
  zeptal:
  "Pracujete v zemědělství, že?"
  "Ano, v rostlinné výrobě."
  "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do
 lékařské
  zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám
 za ty
  peníze, co jste mi dál, rád vyhověl."
# #  "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi
 nevyhovět..."
# #  "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské
# # zprávy:
   "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

[Rst]

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."