Pro zasmání

[Mates]

Zvažuju prodej mé jedničky.

Kastle velice zachovalá, nejvážnější místo podlaha v kufru. Co to auto mám je skovaný v garáži.

Motor 1.6 EW.

K autu je spousta starších dílů, stejně tak nových, prakticky na skoro celou generálku.

Cena se bude odvíjet podle toho co k tomu bude nový majitel chtít ( KRko, velký brzdy, zadní kotoučovku, podvozek, kola........)


V případě zájmu zařídím veteránský papíry.

voe prdel si dělej z plastelíny a ne z nás.. Zajdi někam za roh, dej si pár facek aby ses probral a kua dodělej rozdělanou práci s fackama přitlač, děláš to pro sebe

[mie009]

Taky bych to viděl stejně. Ale ať zajde za roh a necha si dat par ran od někoho to ho lip spamatuje. Jinak jaka by byla cena

[speed]

on to dal do inzerátů že to chce prodat , ale to sem nemohl dopustit, tak sem mu to přesunul 

[Mates]

to nemění nic na věci že by potřeboval přes tlamu

[deywis]

to nemění nic na věci že by potřeboval přes tlamu

taky se na tebe mates uz tesim 

[Mates]

to se těš

[Rst]

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[Lucas]

Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku (erotické služby), dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají.

 

Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: „No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du.“

 

Nic se neděje, na řadu jde druhý chlapík, po chvilce zase řev. Druhý pán vyleze z ložnice a říká: „Ale když to má dole roztrhnutý, tak jsem si ho nechal vykouřit, ale taky mám docela macka, takže jsem jí trochu natrh hubu!“

 

Poslední chlapík je z toho trochu v rozpacích, ale kurážně vyrazí do ložnice, po chvíli strašlivý řev, chlapík se vrací a prohodí: „Ku.da roztržená, huba roztržená, do zadku to byla tutovka, ale mám malýho pindíka, tak jsem jí aspoň zlomil ruku !!!“

[Lucas]

“Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?”

“Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijďte říct.”

Pán se objevil už druhý den: “Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, ze už dále nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil."

"No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou."

[Lucas]

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.

 

Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.

 

Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.

 

Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.

 

Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

[Lucas]

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

[Lucas]

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.

Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."

Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.

Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

[horan]

Nikdo to sem ještě nedal, tak to udělám.
Přečtěte si popis zboží 
KLIK

[Mates]

tak to je fakt perfekt dlouho sem se u inzerátu tak nenasmál

[horan]

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých, zkrátka na šrot. Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití.
Ptá se jich udiveně, co že se jim to stalo?
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.
Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli ?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem !"