SCIROCCO
Pokec => Vtipy a srandičky => Vtípky => Téma založeno: Rst Říjen 17, 2009, 08:59:05 dopoledne
-
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan.
Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."
-
Bílý misionář v Africe vysvětloval svým černým Desatero:
"Například spát s cizí ženou je hřích".
Neuplynul však ani rok od jeho příchodu a náčelníkově ženě se narodil bílý syn.Náčelník hned vtrhl k misionáři:
"Bídáku,tohle je tvůj konec!Jsi jediný běloch který se tu kdy ukázal!Ani ten tvůj Bůh tě nezachrání!"
"Uklidni se,"požádal ho misionář,"v přírodě se dějí divné věci.Například albinismus je naprosto běžný.Nebo se podívej na támhleto stádo ovcí.Všechny jsou bílé a jen jedna je černá.Kde se tu vzala?"
Náčelník se poškrábal na hlavě:
"Dobře,dohodneme se po dobrém.Já ti nebudu předhazovat to bílé děcko a ty mi nebudeš připomínat tu černou ovci!"
;D ;D ;D
-
Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně! Sauny, solária,kolotoče,pičoviny,
a na dvoře není koho šukat!
-
# # # Co je absolutní stáří?
# # # Když vycházíte z muzea a spustí sa alarm.
# # #
# # # Co dostane havíř po smrti?
# # # Tři dny volna a šup zase pod zem!
# # #
# # # Blondýnka píše dopis z nemocnice:
# # # "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle,
# # # jako já."
# # #
# # # Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
# # # Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na
# vlnách
# # # po celém městě s vlajícími vlasy.
# # # Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té
# # # druhé krabici!
-
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty
příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na
výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se
tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci
říct, že celá komunikace s Telekomem je na
ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský
pohlavní orgán.
-
Maminka volá z kuchyně:
- Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?
Z dětského pokoje se ozve:
- A která to vlastně letos vyhrála?
-
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.Když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.
-
učitelka ve školce povídá dětem: "Ták děti, dnes mi každý z vás řekne co se vše dá jíst." přihlásí se Anička a povídá: "Jíst se dá třeba rohlík" . "Výborně Aničko to je pravda.." přihlásí se Pepíček a povídá: "Jíst se dá i světlo." Učitelka čumí a řiká Pepíčkovi: "Pepíčku to snad nemyslíš vážně, jak si na to přišel??!" "Nó včera jsem šel kolem ložnice a slyšel jsem maminku jak říká tatínkovi: Zhasni světlo a vraž mi ho do huby!"
-
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
-
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o
různých životních situacích. Prišla řeč i na eutanázii.
K tomuto tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý
na přístrojích a živen tekutou stravou z nejaké flašky. Kdybys
mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které me udržují naživu.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
-
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek
plné stokorun.Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž.Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.
"Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku."No tak za prvé musíte vypít půllitr tequily na ex.Za druhé máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte pomilovat.Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než přes první úkol,takže hodně štěstí."Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??
-
# # # # # # # # Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde # # tampóny.
# # #
# # # # # # # # Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž se vydá doporučeným směrem.
# # # # # # # # Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
# # # # # # # # Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, zda nenašel # # tampóny.
# # #
# # # # # # # # Muž jí odpoví:
# # # # # # # # "Včera jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila # # tabák # # # a # # # # # # papírky se slovy,že je to O MNOHO LEVNĚJŠÍ.
# # # # # # # # Tak jsem si řekl, když si musím šoulat já, ať si šoulá i ona..
# # # # # # # #
-
tak orgasmus mě dostal (http://grafika.profitux.cz/images/smiles/215.gif)(http://www.speed-siro.ic.cz/fotky/smajlici/ok.gif)
-
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.
-
Hasiči.
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří Finanční úřad!"
---------------------------------------
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
"Teda teď si mě Vašku vážne nasral!!!
Já Tě tři hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady zatím
spokojeně meješ nádobí...."
-----------------------------------------
http://www.cilichili.cz/clanky/nafukovaci-hrob-v-prodeji-94.html (http://www.cilichili.cz/clanky/nafukovaci-hrob-v-prodeji-94.html)
-----------------------------------------
Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe. "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají. "A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká: "Dnes bych byl propuštěn..........
-
Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku.
-
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy!
Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ, 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu.
A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem.
Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne,že Tě ani Google nenajde!!!
-
V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů.
Při oficiálním přivítání šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?
Všichni kanibalové se dušovali, že ne a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, povídá vrchní kanibal:
"Tak kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve:
"Já, já jsem to byl!"
Na to vrchní kanibal:
"Ty jsi ale idiot! My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controlingu,a nikdo nic nepoznal.
A ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKDO HOLT CHYBÍ, NĚKDO NE !!!!
;)
-
"Haloooó?
Je tam ZOO?
Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu?
Kde bydlíte?
Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci.
Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková.....obyčejná."
"To je užovka.
Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím?
Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"
-
Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole, ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek!
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
-
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický.
Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
-
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká: "Teda teď si mě Vašku nasral!!! Já Tě tři hodiny hledám po všech hospodách a garážích po městě a ty si tady v klidu meješ nádobí...."
-
Araman: ty nečteš co kdo píše? ;D
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
"Teda teď si mě Vašku vážne nasral!!!
Já Tě tři hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady zatím
spokojeně meješ nádobí...."
-----------------------------------------
-
hups. to mi uniklo v té zaplavě co sem dal Dejnos :-[
-
to neva- ten je dobré , ten tu muže byt 2x ;D ;D ;D
-
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak
poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček:
To já si ho nechám vytetovat na šulina.
Buď půjde do píči nebo bude viset."
-
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si
vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe". A nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku".
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a řve na tchýni "tááák, otrávit jste mně chtěla, vy bestie" a
břink a prásk jí jednu a tchýně letí do kouta.
"A máš to, babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným
očkem.
-
;D ;D ;D
-
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl
# mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se přítomného arcibiskupa ptá,
# co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu
# vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se
# cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
#
# Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
#
# Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
# V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
# dnešní mši:
# -Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
# -Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
# -Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec jinemusíte objímat a
# líbat.
# - Máme 10 přikázání, ne 12.
# - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
# - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys -
# Ježíš
# Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
# - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
# - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
# dojebal,ani
# mu # nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
# - Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
# - Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
# - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
# - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo - Panna Maria
# není
# Máňa, co to eště nedělala.
# - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
# - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem - Hostie nejsou
# chipsy,
# tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
# - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše
# spropitné
# je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
# - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
# - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
# - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
# ale
# dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
# - Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny se chodí po
# schodech, nejezdí se po zábradlí!- Ten, co seděl v koutě u oltáře a o
# kterém
# jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem
# byl
# já.
#
# Doufám,že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
#
# Jinak - na druhé kázání to bylo celkem dobré.
# # S pozdravem Arcibiskup
-
1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.
5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
-
tak podle mě v týhle povedený sérce je ten poslední uplně nejvíc ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=4GnaUMi7e0s
tohle si musíte poslechnout!!!!!! :-D VW momeeeent :-D
-
No to je kráááááva ;D
-
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stopovat dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je
nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na
korbu a jak odhrne plachtu zkoprní!
Přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za
státní hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke staátní hranici jede vysokou rychlostí řidič
bílého Iveca.
Nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".
-
Pojištěné doutníky
Něco takového se může stát jen v Americe.
Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a velmi drahého druhu doutníků, které následně nechal pojistit, mezi jinými, i proti zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojištovny požadoval vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutník přišel při "několika drobných požárech". Pojištovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný muž "zkonzumoval" doutníky přirozeným způsobem - tj.kouřením. Muž pojištovnu zažaloval... a vyhrál!
V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojištovny byla poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní pravidla. Pojištovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je "akceptovatelný způsob" zničení doutníků ohněm. Pojištovna byla nucena pojistku vyplatit. Místo dlouhých soudních průtahu s odvolacím procesem se proto pojištovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů.
Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh.
Pojištovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn. S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojiš>ovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů.
-
Tak to je dobrý ;D ;D ;D
-
Teď jeden takovej brutální ale taky se tomu určitě někdo zasměje:
Tatínek čeká celej natěšenej v porodnici, až manželka porodí. Najednou se otevřou dveře, příjde sestřička, drží dítě v ruce a než dojde k tatínkovi tak vezme dítě za nožičku, praští s ním o zeď a pak na něj ještě dupne. tatínek nevěřícně kouká a sestřička odvětí: ,,Já si dělám pr-el, to dítě se už narodilo mrtví".
-
Teď jeden takovej brutální ale taky se tomu určitě někdo zasměje:
Tatínek čeká celej natěšenej v porodnici, až manželka porodí. Najednou se otevřou dveře, příjde sestřička, drží dítě v ruce a než dojde k tatínkovi tak vezme dítě za nožičku, praští s ním o zeď a pak na něj ještě dupne. tatínek nevěřícně kouká a sestřička odvětí: ,,Já si dělám pr-el, to dítě se už narodilo mrtví".
:o :o :o
-
humor je potřeba za každé situace ;D
-
kruté vtip , ale zasmál sem se docela nahlas ;D ;D ;D
-
21 mužských pravidel
1.Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2.Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3.Nestříhej si vlasy, nikdy.
4.Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5.Neděle = sport.
6.Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7.Máš příliš mnoho bot.
8.Pláč je vydírání.
9.Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10.Označ výročí na kalendáři.
11.Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14.Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16.Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19.Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.Máš dost oblečení.
21.Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex
-
Včera se mi ozvala známá, že má problém, napadá někoho něco dalšího?
Ahoj Bandito,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi!
Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj zkontroluj kabely, svíčky a cívku včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Potom se podívej jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí ke vstřikům
Doufám, že jsem Ti pomohl
Bandito
-
Bandito,není nad dobrou radu, ale možná by stačilo,jestli má vůbec benzín v nádrži.
-
ach,jo.
-
Včera se mi ozvala známá, že má problém, napadá někoho něco dalšího?
Ahoj Bandito,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi!
Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj zkontroluj kabely, svíčky a cívku včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Potom se podívej jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí ke vstřikům
Doufám, že jsem Ti pomohl
Bandito
pěkně ;D ;D
-
Bandito. Dobra rada. Ale ten ukazatel benzinu by stačil ;D. Doufam že nesedí někde ve vězení za nějaký hrdelní zločin. Taky jsem už zažil podobné situace a ty ses s toho vyvlekl dobře.
-
a dost (http://speed-siro.ic.cz/fotky/smajlici/rofl.gif) (http://speed-siro.ic.cz/fotky/smajlici/rofl.gif)
-
Tak to je narez,to bych chtel mit doma.Bud bych sel brzy brucet nebo bych si vzal pujcku a na ty Kanary bych ji poslal dozivotne,byla by to nejlepsi investice ;D
-
Někteří lidé sjeli Niagarské vodopády v sudu... Chuck Norris je vyjel nahoru a v lepenkové krabici...
-
"Babko, chceš naučit nový způsob soulože ?
To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš."
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá: "To jsem s tebou vymrdal!"
-
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura.
Doktor pospravuje co se dá a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
"On je doktor ???"
Ne, flétnista.
Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu" ...
-
Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ho, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš."
;)
-
"Babko, chceš naučit nový způsob soulože ?
To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš."
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá: "To jsem s tebou vymrdal!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu ?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez....
-
Tři neslyšitelné zvuky - Ultrazvuk, Infrazvuk a Hukot v kládě
-
Rómská komunita si stěžovala, že je v České televizi málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok, pořady "Policie pátrá" a "Na stopě" bude vysílat dvakrát denně.
-
Paní učitelka: "Kdopak nám řekne nějakou lidovou pranostiku, děti"?
No třeba Dežo!
Dežo: "Únor bílý - sílí pole."
Paní učitelka: "Dobře, Dežo, výborně, ale je to pranostika a ta by se měla rýmovat.
Tak zkus to ještě jednou!"
Dežo: "Únor bílý - sílí pole, pičo vole."
-
Nová adrenalinová pozice při souloži !
Nazývá se jednoduše "RODEO"
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno udržet se 8 vteřin "v sedle" ! ! !
-
# ...tvrdá realita....návod na použití služeb policie:
#
# Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme?...
#
# Jirka Klapal, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, # když mu jeho manželka povídá, "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal # světlo!"
# Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, # že, jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
# Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
# Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
# Policista na druhé straně řekl,..." nemáme teď momentálně nikoho, # kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho # budeme mít."
# Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na # policii:
# "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to # nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
# Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou # se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a # hned je zatkli!
# Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je # zastřelil?!"
# Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že # nikoho nemáte!"
#
# Skutečně se stalo.
#
# Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.
-
;D ;D ;D ;D
-
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k
noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o
kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
-
šíkonej kocourek ;D
-
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost." "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů.
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jyrka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili. Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil.
"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost."
Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.
Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"
-
Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou
do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák
spadne přímo do ucha.
Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale burák padá stále víc a víc do
ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo a
okamžitě reaguje.
Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo, co z něho
jednou bude.
Tatínek odpoví: No, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že
náš zeťák...
-
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a druhé na zeleno.
Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou.
-
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a druhé na zeleno.
Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou.
;D ;D
tak to je luxus ;D ;D
-
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Ptá zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli mátez zájem,
musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."
-
A ten plat je v cistem nebo hrubem .. ;)
-
Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
-
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010.
Až se Vietnamci naučí číst česky, tak máme po Rákosníčkovi.
-
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010.
...... a to teprve až se romové dozvědí že další postava z mikeše se jmenuje Nácíček!
-
Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti
vypadajú zúbky..!"
"A to už prečo?"
"Lebo Ti jednu jebnem."
-
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to v té tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
-
;D ;D
-
Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne
se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí
z auta a v pohodě jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji odvezl 40
ulic od domova.
Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10
ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na
sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty zkurvená kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma?
Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se! ;D
-
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce,
že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..." ;) ;D
-
Přijedou čeští fotbalisté na zapas do Anglie.
Na stadioně už na ně čekaj angličané. Ví moc dobře jak češi hrajou.
Tak řeknou Rodneymu aby zustal a hral a sami jdou do hospody.
Zapas poslouchají v radiu. Po 10 minutach už je stav 1:0 pro Anglii, tak se těši.
V polovině je najednou vysledek 1:1. Trošku je to vyděsí, ale si řikaj že to Rodney určitě zvládne. V 85 minutě zapasu komentátor hlasi 2:1 pro česko.
Ožrali jak dělo se vyřiti z hospody a běži na stadion. Než tam dorazi je už po zapase a družstva jsou v šatnach. Jdou tedy za Rodney a ptají se ho co se stalo.
A on na to: "Sorry, kluci. Nic se nedalo dělat. V 10 minutě mně rozhodčí vyloučil"
-
;D ;D sedí ;D
-
To přeci ne. Vždyť čeští fotbalistí jsou nejlepší na světě. Teda podle toho co říkají a přece si to nevymýšlí ;D
-
Vážená paní Fentonová,
v průběhu předešlých šesti měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků zachycených naší bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
„Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky…“
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem „kód tři“ a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek M&M´s na splátky.
14. září: Přesunul nápis Pozor, mokrá podlaha do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: „Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?“
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a, používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde najde antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: „Kup si mě! Kup si mě!“
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: „Ne! Ne! Už zase ty hlasy!“
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: „Není tu toaletní papír!“
…
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.
S pozdravem ředitel.
-
Nadherný vtip. Znam ho už delší dobu ale je to bomba. Mam dalši
Potkají se na uřadu práce liška vlka a medvěd.
Povidají si co je přivadí na pracak. Prvně řika liška: Jsem pracovala v slepičarně ale jak večer počitali slepice tak zjistili že jim pár chybi tak mně vyhodili.
Potom povida vlk. Ja jsem zase hlidal na ovčárně, ale také jak večer počitali ovce tak jim pár chybělo tak se mnou vyrazili dveře.
Nakonec povida medvěd. Vy jste ale kokoti. Ja makam v cihlarně. Cihly nežeru a ukraince stejně nikdo nepočita.
-
Slečna se vrátí domů z tábora. lehne do postele a oddechne si "aaa, konečně u sebe...". Opodál stojí její otec a když to uslyší, odpoví:" no moment, jak u sebe, pořád bydlíš u nás!" Dcera mu na to odpoví:" já myslela nohy...."
-
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus cikánů".
Vrátný (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
-
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si
snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou
rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká
vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má
být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do
postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí
odjel na ryby"
-
tohle mi ted přišlo emailem od kámošky ;D
Pražští řidiči, bacha na Valachy!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem (Felicií 1.3Mpi) do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felda, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5 cm všechna okna (chová se to jak kabriolet) a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit.
Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si za to vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy.
Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: „Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí!“ a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal „pomóóc, přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje (možná jel z práce) a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel. Pražák se složil na obrubník - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.
-
speede tak to je pecka:D zrovna uvažujeme o vyrámovanym americkym autě minimálně s pětilitrovim osmyválem abysme ty pitomce mohli roztlačovat, když jede na osmdesátce šedesát v levym pruhu:D
-
tak je to spravne :)
-
lol, moc dobry :D
-
Starší pan přišel k lékaři a pravil: "Pane doktore, mám dvě zlomená
žebra."
"A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti.
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už
ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem
vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce
manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a
utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným
úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se
zeptal:
"Pracujete v zemědělství, že?"
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do
lékařské
zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám
za ty
peníze, co jste mi dál, rád vyhověl."
# # "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi
nevyhovět..."
# # "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské
# # zprávy:
"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."
-
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
-
mam pocit že na srazu měli všichni nějakou nemoc ;D
-
tam měli všichni MORIBUNDUS ;D
-
Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že
máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
-
http://www.novinky.cz/krimi/209037-ridici-se-srazili-dvakrat-behem-chvile-poprve-se-dohodli-podruhe-ne.html
bych toho blba asi kopnul do kolena (zepředu), kdyby do mě podruhy našil ::) ::)
-
Tak když se podivaš na jejich věk tak ja bych ho ani nekopal. Prostě bych mu roztrhal řidičak a řekl že už nemá co dělat na cestě. Určitě už ani neviděl na konec kapoty toho svého fordu. A když tak bych mu nekopal do kolena to ma i tak už určitě umělé ale zlomil bych mu francouzkou hul o zadní světla ;D
-
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/210171-muz-se-popalil-pri-explozi-kdyz-zabijel-pavouka.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
to né.Kolik asi použil toho spreje?Jó holt jistota musí bejt
-
Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních,
aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukcí.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična skoro žádná,
učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků
stará a zpuchřelá. Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády:
"No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična
super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá peníze.
Předseda vlády: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit,
zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vyjdou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
"Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici
jsme věnovali 500 miliónů...?" Předseda se podívá na ministra a praví :
"Víš co? Já si tak nějak myslím, že my dva už asi do školy chodit
nebudeme..."
-
Utahanej chlap se vrací ze šichty domů,
ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!
Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala,
jaký to je žít s podrážděnou píčou.
-
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma .
-
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma .
má ho rád,toho kluka ;D
-
Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, kdežto babička - ta ví hovno...
-
Indiansky system
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."
-
Jede řidič náklaďáku a špatně odhadne výšku vozu a
zasekne se pod mostem. Na místo přijedou policisté,
jeden z nich jde ke kabině, kde sedí naštvaný řidič a
povídá: "Tak co pane řidič zasekli jsme se, že?"
"Ne, ty vole, vezu most a došel mi benzín!."
-
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA Přihlášení jsou dva
muži a jedna
žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší
místnosti je vaše žena.
Vstoupíte tam a zastřelíte ji." Chlapíkovi se rozklepou
kolena: "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!" Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti.
Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne!
To nedokážu!" Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž
revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho." Žena
vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak
ještě několik tupých
úderů. Po chvíli se dveře odevřou a žena zaječí: "Vy
hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý!
Já ho musela umlátit židlí!"
-
ta ženská byla převlečené Chuck Noris, ne? jenom ten umí vystřelit 13x z 6tiranyho revorveru (některé má 8nábojů ale to je fuck)
- ikdyž když to tak vemu , tak to Chuck nebyl - ten by ho zastřelil i těma slepéma nábojama ... tak nevim :D
-
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody
na dvě pivka.
Jenou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je
mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody,
schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se
opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej
dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty
bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty
vypracovaný nohy.
Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k
pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na
stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
BTW ono taky malokterej nakladak jezdi na benzin ;)
-
ZIL... ;D ;D ;D ;D
-
Chuck to být nemohl,ten teď maká pro T-mobile :)
-
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
#
# Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
#
# Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No
# to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
#
# "Vidím."
#
# "Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto
# žiji."
#
# Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem
# rozlehlý park, helikoptéru.
#
# Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
#
# No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
#
# "Nevidím."
#
# No vidíš!"
-
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do
dvora.
Byl dobře živený a podle pěkného obojku a čistoty kožichu bylo
zřejmé, že
o něj
bylo dobře postaráno.
Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom
psi,
přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě.
Celý šťastný, že jsem ho neodmítl, se oklepal a sledoval mě
domů.
Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý # pamlsek, lehnul
si na
koberec
do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky vrtíc
ocasem
odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na
stejné
místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý # jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych věděl, jak se tento nádherný a milý pes jmenuje a zeptal
se,
jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu
a
hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na
obojku:
"Jmenuje se Rusty a žije v # rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě
z dětí jsou méně než tříleté...
Snaží se jenom odpočinout si a vyspat se.
Mohla bych s ním zítra přijít i já?"
-
tak sem si podal inzerát že sháním pár věcí a došla mi takováto odpověď:
"Dobrý den, nelze vložit foto, ale měl bych pro Vás nabídku jedinečného dobového krásného zachovalého chlupatého potahu volantu alá huňáč lední medvěd, dále pak trojpatrové hliníkové křídlo jako měli ve fástentfjůrijous (měl jsem ho na škodovce stovce a vypadalo to hodně hustě),pak tu mám podomácku dělaný 100% laděný tuningový výfuk (brutální super zvuk).Potah 800,- ,křídlo 5400,- (pošlu aj se šroubkama,děda má nějaký v garáži) a výfuk za 300,- .Ceny jsou bez DPH.
A kdyby ste chtěl,tak Vám to aj zakitojo a na závěr to zalakojo. A pak to bude nejlepčejčejčejčejčejší ;-) "
a mejlová adresa byla "octaviaftedeicku@seznam" :D :D
nevíte o tom náhodou někdo něco? ;D
-
tak sem si podal inzerát že sháním pár věcí a došla mi takováto odpověď:
"Dobrý den, nelze vložit foto, ale měl bych pro Vás nabídku jedinečného dobového krásného zachovalého chlupatého potahu volantu alá huňáč lední medvěd, dále pak trojpatrové hliníkové křídlo jako měli ve fástentfjůrijous (měl jsem ho na škodovce stovce a vypadalo to hodně hustě),pak tu mám podomácku dělaný 100% laděný tuningový výfuk (brutální super zvuk).Potah 800,- ,křídlo 5400,- (pošlu aj se šroubkama,děda má nějaký v garáži) a výfuk za 300,- .Ceny jsou bez DPH.
A kdyby ste chtěl,tak Vám to aj zakitojo a na závěr to zalakojo. A pak to bude nejlepčejčejčejčejčejší ;-) "
a mejlová adresa byla "octaviaftedeicku@seznam" :D :D
nevíte o tom náhodou někdo něco? ;D
aj totok tam bylo, nebo sis to přidal ? ;D ;D ;D
-
bylo ;) mám už tip na jednoho pána... :D
-
Asi nějakej vtipálek ;D
-
to snad ne, to ti fakt někdo poslal? ;D ;D ;D trojpatrový křídlo ;D šroubky má děda ;D ;D
-
bych vám řekl i kdo, ale vy byste se mu pak smáli... ;D
-
jen ho bonzni,at se zasmějem :-D
-
deywisáku, né že kashtyho nabonzuješ !!! >:(
-
neboj, mlčim jako hrob ;)
-
a já bych to práskla,velebnosti :D
-
A kdyby ste chtěl,tak Vám to aj zakitojo a na závěr to zalakojo. A pak to bude nejlepčejčejčejčejčejší ;-) "
nic proti ale tohle mi tu psala jedna osoba ještě na starejch stránkách když jsem tam vkládal fotku mýho pracovního stroje ;D ;D ;D
-
Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?“
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?“
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
-
Anketa v Anglii...
Myslíte si, že polští přistěhovalci jsou problém?
... 30% otázaných odpovědělo: "Yes,it is a big problem"
... zbývajících 70%: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurva"
-
Tady něco pro věrné fanoušky samozvaného Prezidenta Corradistů ;D ;D ;D ;D ;D
Horan ty nekoukej.... DANGER
http://www.corrado-club.cz/forum/viewtopic.php?f=21&t=3637
-
a tady eště něco ::)
http://www.corrado-club.cz/forum/viewtopic.php?f=21&t=3630
-
deywis: taky nechápu, jak se mohl někdo tak dementní jako je Mattias narodit, ale bohužel už se tak stalo ::)
-
dovol abych tě opravil milý příteli .. Mattias byl stvořen nekolika po sobě jdoucími tragickými omyly. Tato hmota se vymkla kontrole po té co te technikovi rozsypalo zrní z bagety na klávesnici a on omylem zmáčknul "Y" pro vypuštění. Následkem devoluce se transformoval do současné podoby pana "prezidenta" :-\
-
a tady eště něco ::)
http://www.corrado-club.cz/forum/viewtopic.php?f=21&t=3630
No dopr*ele co to je??? >:( To nemůže normální člověk vymyslet.Bud má papíry na palici nebo nějakej šílenej mindrák.Jinak si to nedokážu vysvětlit >:( >:( >:(
-
berte to s nadhledem a buď te rádi že si hraje na svým písečku ..
-
Já už se tomu jenom směju, proto mám úsměv pěkně do scirocca ;D
-
no to si dela prdel ne?????????????? takhle urazet nase auta a vy se tomu smejete????? omg >:( >:( >:( >:( >:( teho šaška potkat tak mu vpalim!!!! a usmev pekne do scirocca az by mu polovina šir natrhlo prdel :p ;D
-
nějakej nervní ..
-
chlapi nemá cenu se s nim dohadovat, je to naprosto zbytečná práce a navíc stejně to nepochopí a bude si tvrdit svojí pravdu... osobně taky nechápu co ho to zas popadlo, ale tim že má potřebu pořád napadat šíra ponižuje akorát sám sebe.. je to všecho o lidech a když pomlouvá auto díky kterýmu vzniklo to jeho tak je krátkozrakej a nepřemejšlí :( jestli mu jde o kvalitu a výkon aut tak by musel přijet na sraz kde by se daly poměřit síly, jenže pochybuju že někdy přijede a osočovat se po netu nemá cenu.. jen doufám že výjde společnej sraz aby sme se všichni pobavily a všechno bylo v pohodě minimálně jako na prvnim společnym ve Vyškově..
Kubíku, rozčilovat se ani nemá cenu a silácký řeči už vůbec ne. >:( timhle akorát rozpoutáš další vlnu nevole a zbytečnej dohadů mezi oběma klubama = zbytečný když se rozjela určitá komunikace.. to že to chce jeden člověk sabotovat nemění nic na tom, že zbytek má zájem na společný věci
-
nějakej nervní ..
nepotřebuje přebalit? :D
-
Citace: araman Dnes v 13:23:27
nějakej nervní ..
nepotřebuje přebalit?
prcni si ;)
-
chlapi nemá cenu se s nim dohadovat, je to naprosto zbytečná práce a navíc stejně to nepochopí a bude si tvrdit svojí pravdu... osobně taky nechápu co ho to zas popadlo, ale tim že má potřebu pořád napadat šíra ponižuje akorát sám sebe.. je to všecho o lidech a když pomlouvá auto díky kterýmu vzniklo to jeho tak je krátkozrakej a nepřemejšlí :( jestli mu jde o kvalitu a výkon aut tak by musel přijet na sraz kde by se daly poměřit síly, jenže pochybuju že někdy přijede a osočovat se po netu nemá cenu.. jen doufám že výjde společnej sraz aby sme se všichni pobavily a všechno bylo v pohodě minimálně jako na prvnim společnym ve Vyškově..
Kubíku, rozčilovat se ani nemá cenu a silácký řeči už vůbec ne. >:( timhle akorát rozpoutáš další vlnu nevole a zbytečnej dohadů mezi oběma klubama = zbytečný když se rozjela určitá komunikace.. to že to chce jeden člověk sabotovat nemění nic na tom, že zbytek má zájem na společný věci
máš recht Cecilko ;)
-
Nevim proč si musi chladit žáhu na našich autech. Mně se osobně corro moc nelibi ale netroubim to do světa jak fanfaru. Každy ma rád svoje a měli bysme mit pochopení k gustu druhých.
Osobně si myslim je to magor a kyvnout nad takovým rukou a nebavit se s ním.
-
je to prostě jen ubožák kteryho v práci nasral šef a musel si na někom vylejt zlost,lepší si ho nevšímat a nereagovat,to ho bude srat dost že ho ignorujem
-
je to prostě jen ubožák kteryho v práci nasral šef a musel si na někom vylejt zlost,lepší si ho nevšímat a nereagovat,to ho bude srat dost že ho ignorujem
V práci??,ten rozhodně práci nemá...ani přítelkyni,ani penis ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Když on má to hustokrutý drahý a moderní auto a my máme ty levné šunty ;D
To,že v prním otištěném německym článku o corradu skopčáci popisovali jejich káru jako scirocco 3tí generace mu asi taky nedochází.Prostě mazec kára na podvozku z dvojky golfa ;D
-
tak tos napsal moc pěkně ;D ;D ;D ;D
-
souhlasim svama a nejvic s lefim :D ;D
-
Co resite, ja tam vubec nelezu a mam klid, a to ze nekdo pomlouva auto ktery mam, tak to me nechava chladnym, ja jsem s nim spokojenej a on ma na to jinej nazor. A to ze ho publikuje jako dement a sam sebe dokaze nazvat presidentem svedci o jeho inteligenci. Ale ne co se zatezovat jednim bbcem, ze. :P
-
deywis: taky nechápu, jak se mohl někdo tak dementní jako je Mattias narodit, ale bohužel už se tak stalo ::)
Hmmm, spíše se to vylíhlo :)
-
Aby ho koza potrkala
-
Aby ho koza potrkala
kozel je lepší
-
Kdyz uz jsme u ty kozy :D
Stěžuje si irský dědeček:
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po
kameni nanosil, poskládal.
A řekne tady někdo "To byl Mc Brien, co postavil plot"?
Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám, každé
prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.
A taky tady nikdo neřekne "To byl Mc'Brien, co postavil molo".
Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ..."
-
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku
kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví: "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na
procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale
řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby
zakryl zápach, a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a
obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na
vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel
benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
-
;D ;D
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/runningintotroublep1.gif)
-
škoda že zrovna nemám dost peňěz .. hned bych do toho šel ..
http://auto.bazos.cz/inzerat/9263873/VW-Scirocco.php
-
škoda že zrovna nemám dost peňěz .. hned bych do toho šel ..
http://auto.bazos.cz/inzerat/9263873/VW-Scirocco.php
nenenenene. nemůžu si už koupit další auto >:(
edit: tos dal schválně do vtípků nebo ses spletl? :)
-
škoda že zrovna nemám dost peňěz .. hned bych do toho šel ..
http://auto.bazos.cz/inzerat/9263873/VW-Scirocco.php
nenenenene. nemůžu si už koupit další auto >:(
edit: tos dal schválně do vtípků nebo ses spletl? :)
schválně ;)
-
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu
prachy.
Tak zatelefonuje domů: táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit !
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a ...já ho nechám zapsat." syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců pohodě.
Po čase,ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík ? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví syn,ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst !
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?
Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny,
a říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou.
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,hajzla jednoho prolhaného !
"Si piš, tato."
-
Pražský pár v lese : Jééé milačku koukééj padá hvězda, to je krááása.
Ostravský pár v lese : Pyčo he!
-
;D ;D ;D
-
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší.
Opře se dlaní o zeď,usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?
"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo,kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není,vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím,moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji,ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra
v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba,tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha sundá tu ruku ze zvonku.
-
pěkný ;D ;D ;D
-
"Kdysi dávno se chlapec optal děvčete: "A vdáš se za mě?"
Děvče na to řeklo: "Ne."
A chlapec žil šťastně až do smrti.
-
VÝZVA:
Je obecně známo, že pro hluboce věřícího muže Talibanu je smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní.
Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 1...1. 6. 2011 přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Zároveň vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy.
Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban, a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
-
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku. neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"
-
to je moc ;D ;D ;D
-
Na Sibíri:
Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.
-
Recept na volské oči.
Na rozpalený olej položíte svoje vejce a oči Vám už vylezou samy.
-
;D ;D
to mi připomělo:
Hemenex na cigánský způsob:
bez šunky, bez vajca, len tak s chlebikom.
-
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
-
Veštkyňa sleduje sklenenú guľu a hovorí :
"Ste otcom troch detí."
"To si myslíte vy, ja som otcom piatich detí."
Veštkyňa sa usmeje a hovorí:
"To si zas myslíte len vy...
Kedy kura naposledy pípne?
V Tescu pri pokladni.
-
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
jenom slepec neuhnul.
-
Zajac so synom prídu domov z prechádzky.
Zajac zasraty a syn pošťaty.
Mama sa ho pýta: Syn môj ako to vypadáte?
Malý zajac nato: mama aj ty by si sa pošťala od smiechu, keby si videla
ako si medveď vytiera s otcom riť.
Počuj Karol, na čo zomrela Steinova žena?
- otrava hríbami.
- A druhá?
- tiež otrava hríbami.
-A prvá tiež na otravu hríbami?
Nie, na prerazenú lebku.
- to je divné...
Ani nie, nechcela jesť hríby :P
-
Policajt zastaví řidiče ve vesnici a povídá:"Dobrý den pane řidiči, tak vy to budete mít špatný... Ve vesnici stovkou, to se nedělá. Dejte mi vaše doklady."
Chlápek na to: "Jaký doklady? Od kradenýho auta těžko můžu mít doklady"
Policajtovi to hned nedojde a opáčí:"Tak se podívejte do kastlíku, třeba tam budou"
Řidič:"Kdepak, tam jenom moje bouchačka"
Policajt:"Jaká bouchačka?"
Řidič:"Ta co sem s ní zabil toho chlapa, co ho mam v kufru"
Policajt se šíleně zděsí, vytáhne bouchačku, míří na řidiče a couvá ke svý felcce, aby zavolal kriminálku.
Za chvilku přiletí policajt v civilu, vytáhne pistoli a míříce se blíží k řidičovi a volá: Dejte mi vaše doklady!!!
Řidič neváhá a podává veškerý papíry. Kriminalista hned pokračuje: Otevřete kastlík!!!
Řidič otevře kastlík, kde leží jenom svačina a nechápavě kouká.
Policajt z kriminálky zase: Okamžitě vystupte a otevřete kufr!!
Chlápe vystoupí, otevře kufr a tam nic.
Kriminalista nechápavě čumí, schová pistoli a de za policajtem a ječí na něj: Cos to kecal ty idiote? Dyk je čistej jak lilie!!
Řidič to tak pozoruje z auta a volá na kriminalistu: No a to eště počkejte, za chvilku vám bude tvrdit, že sem tu jel kilo!!
-
Buh jde zkontrolovat ADAMA a EVU do rajske zahrady...
Uvidi Adama a pta se " Adame kde je EVA"
a Adam "Sla si umejt kun*u do more"
a Buh na to " To je pi*a, z tech ryb to uz nikdo nedostane"
-
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"
-
policajt dobrej ;)
-
já konečně vím, proč nemám rád ryby ;D
-
5 životních mouder:
1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně než v autobuse.
2. nepříteli odpusť, ale nikdy nezapomeň jméno toho hajzla.
3. pomoz někomu, když má problém... A on si vzpomene, až bude mít další.
4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. chlast problémy neřeší, ale voda taky ne...
-------------------------------------
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.
-
Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne... První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo???"
Ten druhej říká: "Nevím, asi to byl Muslimák..."
-
Pražští řidiči, bacha
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem (Felicií 1.3Mpi) do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felda, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5 cm všechna okna (chová se to jak kabriolet) a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit.
Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si za to vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy.
Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: „Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí!“ a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal „pomóóc, přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje (možná jel z práce) a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel. Pražák se složil na obrubník - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.
-
"Valašsko je surový, drsný kraj" ;D ;D ;D
tohle je asi nejvtipnější věta z celého příběhu...
Jinak good,pár let zpět jsem to četl na autohificlubu.
-
Z posledních sociologických průzkumů vyplynulo, že 95 % dnešních dívek by
si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený
a nemluví sprostě.
...problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý,
vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má...
**********
Když vynálezce telefonu jménem Alexander Graham Bell poprvé spustil svůj přístroj, čekalo ho nemilé překvapení.
Měl tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.
**********
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, asi už mě chce vyměnit za mladší. Přece jen, za tu dobu jsem dost přibrala. Teď se zamračil – to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám...
MUŽ:
Hm, moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
**********
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: "Já jsem posledně poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinější. Tak ať si je taky ubalí."
**********
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)
Máma:Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)
***********
Přijde takhle žák asi 10 minut po zvonění do třídy a učitel se ho ptá: "Proč jdeš tak pozdě?
"No, víte, rozhodl jsem se, že dneska pojedu do školy na koni a on mi na Václaváku chcípnul, tak jsem musel jít zbytek cesty pěšky.
"Dobře, sedni si."
O 5 minut později přijde do třídy dalčí žák: "Jak to, že jdeš tak pozdě?"
"Chtěl jsem dneska jet do školy na koni a on mi na Václaváku chcípnul, tak jsem šel zbytek cesty pěšky."
"Jenže tuhle výmluvu jsem dnes už jednou slyšel! Sedni si!"
O 10 minut později přijde do třídy další žák: "Tak i ty už jdeš pozdě? Předpokládám, že mi chceš říct, že jsi jel na koni a ten ti na Václaváku chcípnul, že?"
Nene, jel jsem jako obvykle tramvají, ale měla zpoždění, protože na Václaváku leželi na kolejích dva chcíplí koně.
**************
Taky vám není příjemné vidět mikroby pod okrajem záchodového prkénka?
Tak si jen představte, co asi tak vidí oni...
**************
Potkali se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat tyčinka s vatou. Mám co dělat abych se schoval."
"To nic není," povídá zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem."
"To ještě vůbec nic není," říká poševní kvasinka. "Ke mně leze každou noc takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!"
-
Jo to je fakt dobré. Hlavně s tim detektorem lži a Chuckem Norrisem.
-
Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať..
-
Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své
padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila
noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale
kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí
servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v
drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji
dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem
byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si
pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci
PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji
pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro.
Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá
ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."
-
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí
dveře.Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:"Kam
čumíš,debile?!Urazil's mi dveře od poršáka!!!"Tirák se zarazí:"Vy,
manažeři,jste strašně materialisticky založený.Nadáváte,že jsem vám
urazil dveře,ale vůbec vás nesere,že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer:"ku*va,Rolexky!
-
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "tak se uklidníme jo?!"
-
Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”
-
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šu*al jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šu*al jsem Tvojí mámu...".
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šu*al jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."
;D ;D ;D ;D
-
Another Ugly Deutsche Invention
Fix It Again, Tony!
Found In A Trashcan
Fix Or Repair Daily
Had One, Never Did Again
Just Expect Every Problem
Very Odd Looking Vehicular Object
Very Weird
-
ON: Ale já nebyl až tak opilý, ne?
ONA: Néééé, sypal sis na sebe třpytky a řval, že jsi
Edward Cullen. Hodil si s mým křečkem o zem a řval
“Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve
skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi
vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". A pak jsi řval na moje auto " Optimusi já vím, že
jsi... to ty TRANSFORMUJ SE !" po cestě domů si
skočil po bezdomovci a křičel “Brumbále, ty žiješ" a
zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš
Nema..
-
pikaču volim si tebe .. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá: "Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam chuť..." Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!" "Dylino, eště nemam nasazene :D
-
;D ;D ;D hnus ;D :-X :-X
-
hodně dobry ;D ;D ;D ;D ;D
1) Běž na mapy.cz
2) Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd (neklikej do vyhledávače)
3) objeví se ti letadlo
4) potom napiš: idkfa
5) pomocí klávesy CTRL hážeš bomby a šipkami ovládáš letadlo
6) pomocí šipek doleva a doprava můžeš řídit letadlo
-
zkoušel sem a dobrý ;D
-
Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad:
"Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů.
-
kéž by to chtěli uskutečnit ::) , dokonce jim osobně i vyberu toho zubaře ;D
-
hodně dobry ;D ;D ;D ;D ;D
1) Běž na mapy.cz
2) Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd (neklikej do vyhledávače)
3) objeví se ti letadlo
4) potom napiš: idkfa
5) pomocí klávesy CTRL hážeš bomby a šipkami ovládáš letadlo
6) pomocí šipek doleva a doprava můžeš řídit letadlo
sem nevěřil,že ty písmenka eště někde uvidim.to sou hesla ke starýmu doom1
-
jj, nesmrtelost a zasobniky od chucka norise :D
-
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"
-
Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři."
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak kokain nebol kvalitný...
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...
Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.
Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.
*********************
Otázka: Kolik toho musí Moravák vypít, aby měl jedno promile v krvi? Odpověď: Dva dny nic.
*********************
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/166907_221526661252028_120607428010619_539423_1116534026_n.jpg)
-
Deset let po maturite:
"Tak kde dame sraz?"
"U dvou kocek. Tam maji dobre pivo a moc krasne servirky."
Dvacet let po maturite:
"Tak kde dame sraz?"
"U dvou kocek. Tam maji dobre pivo."
Tricet let po maturite:
"Tak kde dame sraz?"
"U dvou kocek. Tam maji takovou dobrou dietni kuchyni."
Ctyricet let po maturite:
"Tak kde dame sraz?"
"U dvou kocek. Tam maji ten bezbarierovy pristup."
Padesat let po maturite:
"Tak kde dame sraz?"
"U dvou kocek. Tam jsme jeste nebyli."
-
http://www.novinky.cz/krimi/255077-v-zlosti-ukopl-ridicce-zrcatko-pry-za-to-ze-se-do-nej-nepodivala.html (http://www.novinky.cz/krimi/255077-v-zlosti-ukopl-ridicce-zrcatko-pry-za-to-ze-se-do-nej-nepodivala.html)
toto mě pobavilo ;D ;D ;D
-
Sportuji jen rekreačně: koulím očima, vrhám stín, skáču do řeči a lezu na nervy.
-
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu
splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vychcanej!
-
popis výbornej :D volejte dikolif
http://www.sportovnivozy.cz/24227-opel-vektra-prelouc?fz=vse
-
a všimli ste si kdo u toho stojí?
-
a všimli ste si kdo u toho stojí?
nejaka kamoska ? :D
-
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece (PLESK). ..dobře, ... dobře...byl jsem v kině na filmu... Otec: Jaký to byl film? Syn: Pohádka (PLESK). ..OK, bylo to porno.... Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK) Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)
-
a všimli ste si kdo u toho stojí?
nejaka kamoska ?
Ne.nějaká menšina.což jako vysvětluje plně ten text.už tam jenom chybí za každou větou more :)
-
Staci se podivat na prijmeni ;)
-
Ono stačí už jméno ;D
-
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...člověče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal - točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“ „...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“
-
popis výbornej :D volejte dikolif
http://www.sportovnivozy.cz/24227-opel-vektra-prelouc?fz=vse
každý auto má svýho kupce ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
popis výbornej :D volejte dikolif
http://www.sportovnivozy.cz/24227-opel-vektra-prelouc?fz=vse
každý auto má svýho kupce ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
dej pokoj,ta vektra smrdí i na fotce :P
-
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.
Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama,snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný.
Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si
sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,"
řekl jsem když jsme se rozjížděli a pokračoval jsem:
" Ta kráva pitomá se Schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct,
tak jsem ji chytil pod krkem.
Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala.
Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
-
"mamíí, babička spí a kouká jí
lanýž!!"
"jaký lanýž?"
"tak se pojd podívat."
...
"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její
přirození."
"hm.. . ..ale chutná jak lanýž."
-
(http://speed-siro.ic.cz/fotky/smajlici/bad.gif)
-
Přijde supravodič do baru. Barman zvolá:
"Supravodičům nenaléváme."
Supravodič se otočí a odejde, aniž by kladl odpor.
-
dám to sem , páč jinam to ani nejde dát ... ;D ;D ;D
ájm áutomekányk ..... http://www.ford-galaxy.cz/viewtopic.php?f=7&t=720
ani mě tak neudivuje že so do pravy pusti hňup které o tym nic nevi a opraví to, ale to jak ho tam každé chválí a děkuje mu za super návod,
převzato z VW-clubu
-
aspoň ví jak se rozdělává F galaxy , až se mu to rozsype na cestě
-
slušná práce, docela se divim že nezačal od zadního stěrače a neskončil výměnou předního ložiska ::) ale příště mu to půjde rozhodně líp ;)
-
si počkám až bude měnit svíčky přes výfuk ;D
-
to je ale největší machrovina, za to je u zkoušek 150bodu ze 100 ;D ;D ;D
-
krátkej údržbářskej... (neni od nás z dilny!!! ;D ;D)
Dej mi francouzák ....
.
.
.
Klíč, ty blbče !
-------------------------------------------------------------------------------
Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: "Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti." Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. "No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk."
----------------------------------------------------------------------------------
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje:"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"? "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš,tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty ožralý prase"!!!
-
http://www.motorkari.cz/motobazar/motorky/piaggio/piaggio-nrg-50/piaggio-nrg-50-343892.html
kdyby náhodou zmizel , tak tady je screen ...
-
Dobrý for v tom inzerátu. Kluk musel pěkně nasrat otce že toto napsal i do inzeratu.
-
Co si taky zamraceny?
- Ty nevies? Gejza umrel...
- Co si!!!! ako???
- Ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- Zhorel???!!!
- Ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- Sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- Ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- A???!!!
- Jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- No do rici! taze predsa len zhorel???!!!!!
- Ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- Ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- Ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake preslo????!!!!!
- Nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO PICI!!!! TA JAK UMREL?????????!!!!!!!
- Ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....
-
http://www.novinky.cz/krimi/259910-muz-z-prerova-uz-nevydrzel-biti-a-urazky-od-sve-zeny-pozadal-o-pomoc-policii.html?ref=boxE
-
Jde nevidomý do obchodu a koupi si rohlik.
Ohmatava ho a pak řika:
"Takovou blbost jsem ještě nečetl"
-
Mie, myslím že to původně bylo se struhadlem, ale jinak taky dobrý.... ;D
A pro pamětníky i video :http://www.youtube.com/watch?v=oY3H7x_RuhI&feature=results_video&playnext=1&list=PL476FCCAC1E1EFFB8 (http://www.youtube.com/watch?v=oY3H7x_RuhI&feature=results_video&playnext=1&list=PL476FCCAC1E1EFFB8)
-
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!
Muž se jí podívá do očí a říká: Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti... :-D :-D :-D
-
Objeven nový prvek!
Romík (lat. Cikanium) - chem. zn.Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, ...
zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....
-
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka, jako fůrie, na něj okamžitě spustí:
"No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů?
A víš ty vůbec kde já byla?
No u doktora jsem byla, ty blbče!
A víš u jakýho doktora jsem byla?
No u gynekologa jsem byla!
A víš co mi zjistil?
Vaginální mykózu mi zjistil!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne: ...
"No co, no, že je to teď spravedlivý..."
Manželka vybuchne: "... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!"
Manžel vítězoslavně vybafne:
"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!
;D
-----------------------------------------------------------------------------------------
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?" :D
-
"Cikáne chceš přes hubu?"
"Za co?"
"Zadarmo!"
-
http://auta.abality.com/tuning/tablety-do-benzinu-a-nafty-uspora-paliva-snizeni.html
-
Pěkna blbost. Ta-ble-ty ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí, jak za války pomáhaly.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."
-
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol.
Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kašu.
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon
-
buď si dělá srandu, nebo si vymýšlí, ale je to fakt povedený ;D
http://aukro.cz/remil-filla-zatisi-s-hroznem-i2275564444.html
-
buď si dělá srandu, nebo si vymýšlí, ale je to fakt povedený ;D
http://aukro.cz/remil-filla-zatisi-s-hroznem-i2275564444.html
dobře on ;D ;D ;D
-
Japonská abeceda. ?????
A= ka, B=tu, C= mi, D= te, E= ku, F=lu, g= ji, H= ri, I= ki, J= zu,
K= me, L= ta, M= rin, N= to, O= mo, P= no, Q= ke, R= shi, S= ari,
T= chi, U= do, V= ru, W=mei, X= na, Y= fu, Z= zi.......a teď sem napište svoje jméno v japonštině...:))
-
Japonská abeceda. ?????
Takitumoschi Arinokatamoruarimefu ....... Libor ještě vyslovim, ale to příjmení .. ;D ;D ;D
-
Rinkashichikito ........... dál se o to pokoušet nebudu ;D ;D
-
ZUkashimoaritakaru RUtakaarikame ;D ;D ;D
-
http://www.autosport.cz/clanek.php?cl=10129 ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
přijede Pražák do Ostravy na hlavní nádraží, zastaví tam nějakého místního a ptá se: "Prosimvás, já su z Prahe, jak se tady dostanu do centra?"
A Ostravák na to: "Ty, se do centra nikdy nedostaneš"
-
Teorií lze nazvat stav, když vše víte ,ale nic nefunguje.
Oproti tomu praxí je nazývan stav, kdy vše funguje ,ale nikdo neví proč.
U nás v dílně se oba stavy vzájemně prolínají: nic nefunguje a nikdo neví proč.
-
"Říkejte si o pedofilech co chcete, ale aspoň zpomalí, když jedou kolem školky..."
-
Jak přimět dva slepce, aby se přestali prát?
Zakřič "Sázím 10 táců na toho s tím nožem"
-
vostrý ;D
-
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor.
A druhej na to:
- T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím.
- N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš, na to ten první.
- N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat,
zase ten druhej.
- T-t-t-tak d-d-dobře, ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- Hooooořííí náááám letadloooo!
A všichni cestující na to sborově:
- Hyja hyja hou!
-
Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chovaní nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!
Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?" Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na stojanu: "VEMTE PISTOLI DO RUKY" Vytáhne svou devítku... "VLOŽTE JI DO PLNICÍHO HRDLA NÁDRŽE" Vloží ji tam... "ZMÁČKNĚTE" ;D
-
Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě... hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mě "Co si do prdele dělala dnes celý den?"
"Ano.", odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes jsem to neudělala." :)
-
Jak se poslední dobou chlastá na Moravě? Od nevidim do nevidim....
-
Češi, pijte rychle, už se stmívá!
Likérka Drak má nové logo: „Drak - vytře ti zrak!“.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.
V Česku je nový moderní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: „Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?“.
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat! Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou smrt.
-
http://tuning.sbazar.cz/zastavba-skoda-favorit-krucemburk-o8337442.html
-
http://www.novinky.cz/domaci/280145-klaus-jako-neo-z-matrixu-aneb-internet-se-bavi-utokem-na-prezidenta.html
-
(http://kecy.roumen.cz/archived/Armstrong.gif)
-
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
......Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takhle se, vážení, dělá business!
-
Volá starosta Chrastavy tomu atentátníkovi a říká, ty debile, když ses mne ptal, čím bys měl udělat radost panu prezidentovi, tak jsem říkal kuličkovým perem, a ne kuličkovým kvérem...
-
aktuální moravský pozdrav: "jsem rád, že tě vidím!".....kolik že to u vás zase našli těch flašek? ;)
-
to maj eště dobrý.u nás se po volbách zdraví čest práci soudruhu.
-
Písal sa rok 1272, kedy slovenskí bačovia, použitím hrubého
čreva oviec, vynašli kondóm...
O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento
objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vytiahli von.
-
"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
-
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát
upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá
fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek
povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"
-
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát
upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá
fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek
povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"
;D ;D ;D ;D
-
Ze všeho nejhorší, je vzbudit se vedle cizí holky. Netušit jak se jmenuje, kde ste se potkali, nebo jak umřela
-
Zvažuju prodej mé jedničky.
Kastle velice zachovalá, nejvážnější místo podlaha v kufru. Co to auto mám je skovaný v garáži.
Motor 1.6 EW.
K autu je spousta starších dílů, stejně tak nových, prakticky na skoro celou generálku.
Cena se bude odvíjet podle toho co k tomu bude nový majitel chtít ( KRko, velký brzdy, zadní kotoučovku, podvozek, kola........)
V případě zájmu zařídím veteránský papíry.
(http://img14.imageshack.us/img14/1538/p1011152.jpg)
(http://img713.imageshack.us/img713/489/dsc01969gu.jpg)
-
tak ten se povedl ... ;D ;D ;D
-
speeďáku, ty voe!!! ;D
to je myšleno vážně!
-
Zvažuju prodej mé jedničky.
Kastle velice zachovalá, nejvážnější místo podlaha v kufru. Co to auto mám je skovaný v garáži.
Motor 1.6 EW.
K autu je spousta starších dílů, stejně tak nových, prakticky na skoro celou generálku.
Cena se bude odvíjet podle toho co k tomu bude nový majitel chtít ( KRko, velký brzdy, zadní kotoučovku, podvozek, kola........)
V případě zájmu zařídím veteránský papíry.
voe prdel si dělej z plastelíny a ne z nás.. Zajdi někam za roh, dej si pár facek aby ses probral a kua dodělej rozdělanou práci >:( s fackama přitlač, děláš to pro sebe
-
Taky bych to viděl stejně. Ale ať zajde za roh a necha si dat par ran od někoho to ho lip spamatuje. Jinak jaka by byla cena :)
-
on to dal do inzerátů že to chce prodat , ale to sem nemohl dopustit, tak sem mu to přesunul ;D ;D ;D ;D
-
to nemění nic na věci že by potřeboval přes tlamu ;)
-
to nemění nic na věci že by potřeboval přes tlamu ;)
taky se na tebe mates uz tesim ;D
-
to se těš ;D
-
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
-
Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku (erotické služby), dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají.
Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: „No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du.“
Nic se neděje, na řadu jde druhý chlapík, po chvilce zase řev. Druhý pán vyleze z ložnice a říká: „Ale když to má dole roztrhnutý, tak jsem si ho nechal vykouřit, ale taky mám docela macka, takže jsem jí trochu natrh hubu!“
Poslední chlapík je z toho trochu v rozpacích, ale kurážně vyrazí do ložnice, po chvíli strašlivý řev, chlapík se vrací a prohodí: „Ku.da roztržená, huba roztržená, do zadku to byla tutovka, ale mám malýho pindíka, tak jsem jí aspoň zlomil ruku !!!“
-
“Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?”
“Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijďte říct.”
Pán se objevil už druhý den: “Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, ze už dále nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil."
"No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou."
-
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
-
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
-
Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
-
Nikdo to sem ještě nedal, tak to udělám.
Přečtěte si popis zboží ;D ;D ;D
KLIK (http://aukro.cz/skoda-octavia-1963-veteran-i4139084103.html)
-
tak to je fakt perfekt ;D ;D ;D dlouho sem se u inzerátu tak nenasmál ;D
-
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých, zkrátka na šrot. Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití.
Ptá se jich udiveně, co že se jim to stalo?
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.
Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli ?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem !"
-
Nevím, jestli je to vtip a čí to je, ale ten výkon jako vtip vypadá. ZDE ZMÁČKNOUT (http://autobazar.hyperinzerce.cz/volkswagen/inzerat/9161953-vw-scirocco-nabidka/) ;D
JH a 140KW.
-
Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu
-
Přijde cikán na živnostenský úřad, že by si rád založil živnost a prodával drogerii. Úředník ho chce vyzkoušet a tak se ho ptá:
"Když k vám přijde žena, že chce mýt okna, co jí nabídnete?"
"Dyk more iron,ne,"
"A když k vám přijde žena,že chce umýt dveře?"
"Dyk more iron,ne?"
"Iron?
"No dyk dveře můžou být i skleněné,ne?"
"Hmmm, no ano. A když k vám přijde žena, že má menstruaci, co jí nabídnete?"
"Dyk more iron,ne?"
"Iron?"
"No, dyž nemůže šukat, tak ať aspoň umeje okna."
-
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.
-
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"
-
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
-
Mama žraločica učí malého žraločika loviť dovolenkárov.
To musíš priplávať pekne blízko k pláži, vyberieš si jedného a takto ho obopláááávaš najprv zľava. Potom ho oboplááááávaš sprava no a teraz ho možeš zjesť.
Mama a prečo ho musím najskor oboplávať zľava potom zprava až potom zjesť?
No a to by si ho jedol stým hovnom?
-
(http://i.imgur.com/o7NpWVq.gif)
-
Krasně se proletěl ;D
-
Chlápek uvidí v průběhu koncertu vážné hudby tvarově neznámý foukací nástroj, který se vyznačuje nádherným, něžným zvukem. Po koncertu se zašel zeptat onoho hudebníka, co je to za nástroj. Hudebník odpovídá: „Víte, můj strejda je řezník. Jednou mi dal pořádného koňského čuráka. Tak jsem si ho vysušil a udělal z něj tento nástroj.“ Chlápek hned druhý den běžel za známým řezníkem a požadoval po něm taky koňského čuráka. Překvapený řezník si nejdřív nechal vysvětlit, k čemu že mu to bude a pak říká: „Počkej, podívám se vzadu do lednice.“ Za chvíli se vrátil, hodil flák masa na pult a povídá: „Koňského čuráka jsem nenašel, tady máš kravskou píču, vysuš si ji a udělej si z ní třeba balalajku.“
-
"Pane doktore, jen, co začnu pracovat, tak hned usnu..."
"A kde pracujete?"
"Už několik let na jatkách..."
"A co tam děláte?"
"Na příjmu počítám ovce..."
-
V europskej únii sa o zrušení zmeny letný/zimný čas len polemizuje. My fungujeme už na letný čas.