Pro zasmání

[Rst]

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan.
Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."

[Jarouš]

Bílý misionář v Africe vysvětloval svým černým Desatero:
"Například spát s cizí ženou je hřích".
Neuplynul však ani rok od jeho příchodu a náčelníkově ženě se narodil bílý syn.Náčelník hned vtrhl k misionáři:
"Bídáku,tohle je tvůj konec!Jsi jediný běloch který se tu kdy ukázal!Ani ten tvůj Bůh tě nezachrání!"
"Uklidni se,"požádal ho misionář,"v přírodě se dějí divné věci.Například albinismus je naprosto běžný.Nebo se podívej na támhleto stádo ovcí.Všechny jsou bílé a jen jedna je černá.Kde se tu vzala?"
Náčelník se poškrábal na hlavě:
"Dobře,dohodneme se po dobrém.Já ti nebudu předhazovat to bílé děcko a ty mi nebudeš připomínat tu černou ovci!"
 

[danek]

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně! Sauny, solária,kolotoče,pičoviny,
a na dvoře není koho šukat!

[Rst]

# # # Co je absolutní stáří?
# # # Když vycházíte z muzea a spustí sa alarm.
# # #
# # # Co dostane havíř po smrti?
# # # Tři dny volna a šup zase pod zem!
# # #
# # # Blondýnka píše dopis z nemocnice:
# # # "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle,
# # # jako já."
# # #
# # # Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
# # # Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na
# vlnách
# # # po celém městě s vlajícími vlasy.
# # # Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té
# # # druhé krabici!

[Lucas]

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...

Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty
příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na
výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se
tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci
říct, že celá komunikace s Telekomem je na
ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský
pohlavní orgán.

[Lucas]

Maminka volá z kuchyně:
- Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?
Z dětského pokoje se ozve:
- A která to vlastně letos vyhrála?

[Lucas]

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.Když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý.

[Mates]

učitelka ve školce povídá dětem: "Ták děti, dnes mi každý z vás řekne co se vše dá jíst." přihlásí se Anička a povídá: "Jíst se dá třeba rohlík" . "Výborně Aničko to je pravda.." přihlásí se Pepíček a povídá: "Jíst se dá i světlo." Učitelka čumí a řiká Pepíčkovi: "Pepíčku to snad nemyslíš vážně, jak si na to přišel??!"    "Nó včera jsem šel kolem ložnice a slyšel jsem maminku jak říká tatínkovi: Zhasni světlo a vraž mi ho do huby!"   

[Lucas]

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

[Lucas]

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o
různých životních situacích. Prišla řeč i na eutanázii.
K tomuto tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý
na přístrojích a živen tekutou stravou z nejaké flašky. Kdybys
mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které me udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

[Lucas]

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek
plné stokorun.Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž.Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.

"Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku."No tak za prvé musíte vypít půllitr tequily na ex.Za druhé máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte pomilovat.Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než přes první úkol,takže hodně štěstí."Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??

[Petrtrol]

# # # # # # # # Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde # # tampóny.
# # #
# # # # # # # # Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž  se vydá doporučeným směrem.
# # # # # # # # Potom přijde k pokladně s košíkem plným  vaty a balíkem šňůrek.
# # # # # # # # Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, zda nenašel # # tampóny.
# # #
# # # # # # # # Muž jí odpoví:
# # # # # # # # "Včera jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila # # tabák # # # a # # # # # # papírky se slovy,že je to O MNOHO LEVNĚJŠÍ.
# # # # # # # # Tak jsem si řekl, když si musím šoulat já, ať si šoulá i ona..
# # # # # # # #

[speed]

tak orgasmus mě dostal

[Lucas]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.

[Dejnos]

Hasiči.
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří Finanční úřad!"

---------------------------------------

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
"Teda teď si mě Vašku vážne nasral!!!
Já Tě tři hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady zatím
spokojeně meješ nádobí...."
-----------------------------------------

http://www.cilichili.cz/clanky/nafukovaci-hrob-v-prodeji-94.html

-----------------------------------------


Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe. "Ale jenom jsem  si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají. "A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká: "Dnes bych byl propuštěn..........