Author Topic: Pro zasmání  (Read 130300 times)

Offline Lucas

  • registrovaný uživatel
  • **
  • Posts: 8113
  • jedééééééém
Re: Pro zasmání
« Reply #60 on: March 31, 2010, 11:49:24 AM »
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k
noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. 
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o
kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
Scirocco MK2 1.8 16V KR stage 2 in progress 2xKx2xVKxPS

Offline Rst

  • registrovaný uživatel
  • **
  • Posts: 1652
Re: Pro zasmání
« Reply #61 on: March 31, 2010, 13:16:57 PM »
šíkonej kocourek  ;D

Offline deywis

  • Člen CSSC
  • registrovaný uživatel
  • ****
  • Posts: 5006
Re: Pro zasmání
« Reply #62 on: April 14, 2010, 08:08:13 AM »
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost." "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů.
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jyrka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili. Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil.
"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost."
Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."

Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.

Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"

mk1 "78 - uloženka
gt2 "90 - červený a otlučený
mk1 "77
mk1 "76
mk1 "78
mk2 "88

Offline deywis

  • Člen CSSC
  • registrovaný uživatel
  • ****
  • Posts: 5006
Re: Pro zasmání
« Reply #63 on: April 16, 2010, 18:08:53 PM »
Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou
do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák
spadne přímo do ucha.
Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale burák padá stále víc a víc do
ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo a
okamžitě reaguje.
Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo, co z něho
jednou bude.
Tatínek odpoví: No, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že
náš zeťák...

mk1 "78 - uloženka
gt2 "90 - červený a otlučený
mk1 "77
mk1 "76
mk1 "78
mk2 "88

Offline Lucas

  • registrovaný uživatel
  • **
  • Posts: 8113
  • jedééééééém
Re: Pro zasmání
« Reply #64 on: April 17, 2010, 10:21:37 AM »
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a druhé na zeleno.
Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou.
Scirocco MK2 1.8 16V KR stage 2 in progress 2xKx2xVKxPS

Offline danek

  • Administrator
  • registrovaný uživatel
  • *****
  • Posts: 2778
  • Já a smrt se nepoutáme
    • http://danek.webz.cz
Re: Pro zasmání
« Reply #65 on: April 22, 2010, 22:40:32 PM »
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a druhé na zeleno.
Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou.
;D ;D
tak to je luxus  ;D ;D
SCIROCCO 1.8 8v JH
SCIROCCO 1.8 16v PL, plná palba + klima :)

Offline horan

  • Global Moderator
  • registrovaný uživatel
  • *****
  • Posts: 12931
Re: Pro zasmání
« Reply #66 on: April 23, 2010, 09:36:57 AM »
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Ptá zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli mátez zájem,
musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."
S teroristy a francouzi se nevyjednava!!!

Čím dřív umřu,tím dýl budu mrtvej

Offline danek

  • Administrator
  • registrovaný uživatel
  • *****
  • Posts: 2778
  • Já a smrt se nepoutáme
    • http://danek.webz.cz
Re: Pro zasmání
« Reply #67 on: April 23, 2010, 17:45:51 PM »
A ten plat je v cistem nebo hrubem .. ;)
SCIROCCO 1.8 8v JH
SCIROCCO 1.8 16v PL, plná palba + klima :)

Offline speed

  • majitel MK1
  • Global Moderator
  • registrovaný uživatel
  • *****
  • Posts: 12361
  • ........mik mik...........
Re: Pro zasmání
« Reply #68 on: April 23, 2010, 23:12:55 PM »
Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Scirocco MK1 75  2.0 GTi  16V   9A
Mitsu Galant  97´ 2.0 16V  (LPG) žralok
Toyota Yaris mk1 1,0 "zlaťák"
BMW E46 touring  2,0 105kw

Jestli se v tym Sciroccu zabiješ, tak mi nechoď na oči !!!!  Martina

Offline Rst

  • registrovaný uživatel
  • **
  • Posts: 1652
Re: Pro zasmání
« Reply #69 on: May 05, 2010, 11:11:28 AM »
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010.

Až se Vietnamci naučí číst česky, tak máme po Rákosníčkovi.

Offline deywis

  • Člen CSSC
  • registrovaný uživatel
  • ****
  • Posts: 5006
Re: Pro zasmání
« Reply #70 on: May 06, 2010, 23:11:05 PM »
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010.



...... a to teprve až se romové dozvědí že další postava z mikeše se jmenuje Nácíček!
« Last Edit: May 06, 2010, 23:14:22 PM by deywis »

mk1 "78 - uloženka
gt2 "90 - červený a otlučený
mk1 "77
mk1 "76
mk1 "78
mk2 "88

Offline horan

  • Global Moderator
  • registrovaný uživatel
  • *****
  • Posts: 12931
Re: Pro zasmání
« Reply #71 on: May 18, 2010, 09:07:39 AM »
Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti
vypadajú zúbky..!"
"A to už prečo?"
"Lebo Ti jednu jebnem."
S teroristy a francouzi se nevyjednava!!!

Čím dřív umřu,tím dýl budu mrtvej

Offline araman

  • prekvapive je
  • Člen CSSC
  • registrovaný uživatel
  • ****
  • Posts: 8992
  • ** Hakis **
Re: Pro zasmání
« Reply #72 on: May 18, 2010, 19:43:31 PM »
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to v té tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
Volkswagen Scirocco Scala 1.8 JH ...  neznamo kde

Offline speed

  • majitel MK1
  • Global Moderator
  • registrovaný uživatel
  • *****
  • Posts: 12361
  • ........mik mik...........
Re: Pro zasmání
« Reply #73 on: May 18, 2010, 20:10:10 PM »
 ;D ;D
Scirocco MK1 75  2.0 GTi  16V   9A
Mitsu Galant  97´ 2.0 16V  (LPG) žralok
Toyota Yaris mk1 1,0 "zlaťák"
BMW E46 touring  2,0 105kw

Jestli se v tym Sciroccu zabiješ, tak mi nechoď na oči !!!!  Martina

Offline Dejnos

  • registrovaný uživatel
  • **
  • Posts: 756
Re: Pro zasmání
« Reply #74 on: May 25, 2010, 07:51:14 AM »
Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne
se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí
z auta a v pohodě jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji odvezl 40
ulic od domova.
Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc  čertů, chytí kočku a veze ji 10
ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na
sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty zkurvená kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma?
Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se! ;D
Scirocco II GT II 1.8 JH 91/92