Pro zasmání

[speed]

mam pocit že na srazu měli všichni nějakou nemoc 

[Rst]

tam měli všichni MORIBUNDUS 

[Rst]

                                 Směrnice EU

Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že
máte psa,  než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za  ocas  zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co  říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
 "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního  papíru."

[speed]

http://www.novinky.cz/krimi/209037-ridici-se-srazili-dvakrat-behem-chvile-poprve-se-dohodli-podruhe-ne.html


bych toho blba asi kopnul do kolena (zepředu),  kdyby do mě podruhy našil  

[mie009]

Tak když se podivaš na jejich věk tak ja bych ho ani nekopal. Prostě bych mu roztrhal řidičak a řekl že už nemá co dělat na cestě. Určitě už ani neviděl na konec kapoty toho svého fordu. A když tak bych mu nekopal do kolena to ma i tak už určitě umělé ale zlomil bych mu francouzkou hul o zadní světla 

[speed]

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/210171-muz-se-popalil-pri-explozi-kdyz-zabijel-pavouka.html

 

[sergei]

to né.Kolik asi použil toho spreje?Jó holt jistota musí bejt

[deywis]

Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních,
 aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukcí.

 Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična skoro žádná,
 učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků
 stará  a zpuchřelá. Ředitel školy žádá peníze.
 Předseda vlády:
 "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."

 Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična
 super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá peníze.

 Předseda vlády: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit,
 zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."

 Když vyjdou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
"Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici
 jsme věnovali 500 miliónů...?" Předseda se podívá na ministra a praví :
 "Víš co? Já si tak nějak myslím, že my dva už asi do školy chodit
 nebudeme..."

[Rst]

 Utahanej chlap se vrací ze šichty domů,
  ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
  "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
  Já jsem byla u doktora!!!
  No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!
  Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?" 
  "Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
  "Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!" 
  "No, možná už je na čase, abys taky poznala,
  jaký to je žít s podrážděnou píčou.

[Lucas]

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma .

[Rst]

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma .

má ho rád,toho kluka 

[deywis]

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, kdežto babička - ta ví hovno...

[Rst]

Indiansky system


 


Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:


Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali.


Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?


"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."


Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý  muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

[Rst]

Jede řidič náklaďáku a špatně odhadne výšku vozu a

zasekne se pod mostem. Na místo přijedou policisté,

jeden z nich jde ke kabině, kde sedí naštvaný řidič a

povídá: "Tak co pane řidič zasekli jsme se, že?"

"Ne, ty vole, vezu most a došel mi benzín!."

[Rst]

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA Přihlášení jsou dva
muži a jedna
žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší
místnosti je vaše žena.
Vstoupíte tam a zastřelíte ji." Chlapíkovi se rozklepou
kolena:  "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"  Neprošel.

Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti.
Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne!
To nedokážu!" Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž
revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho." Žena
vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak
ještě několik tupých
úderů. Po chvíli se dveře odevřou a žena zaječí: "Vy
hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý!
Já ho musela umlátit židlí!"