Pro zasmání

[deywis]

škoda že zrovna nemám dost peňěz .. hned bych do toho šel ..

http://auto.bazos.cz/inzerat/9263873/VW-Scirocco.php

nenenenene. nemůžu si už koupit další auto  

edit: tos dal schválně do vtípků nebo ses spletl? 

[speed]

škoda že zrovna nemám dost peňěz .. hned bych do toho šel ..

http://auto.bazos.cz/inzerat/9263873/VW-Scirocco.php

nenenenene. nemůžu si už koupit další auto  

edit: tos dal schválně do vtípků nebo ses spletl? 

schválně 

[deywis]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu
prachy.
Tak zatelefonuje domů: táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit !
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a ...já ho nechám zapsat." syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců pohodě.
Po čase,ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík ? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví syn,ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst !
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?
Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny,
a říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou.
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,hajzla jednoho prolhaného !
"Si piš, tato."

[araman]

Pražský pár v lese : Jééé milačku koukééj padá hvězda, to je krááása.
Ostravský pár v lese : Pyčo he!

[Mates]

 

[Lucas]

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší.
Opře se dlaní o zeď,usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?
"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo,kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není,vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím,moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji,ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra
v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba,tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha sundá tu ruku ze zvonku.

[Jarouš]

pěkný 

[deywis]

"Kdysi dávno se chlapec optal děvčete: "A vdáš se za mě?"
Děvče na to řeklo: "Ne."
A chlapec žil šťastně až do smrti.

[deywis]

VÝZVA:

Je obecně známo, že pro hluboce věřícího muže Talibanu je smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní.
Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.

Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 1...1. 6. 2011 přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy.

Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.

Zároveň vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy.

Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban, a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní.

Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.

[deywis]

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku. neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"

[Jarouš]

to je moc 

[Joss]

Na Sibíri:
Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.

[Joss]

Recept na volské oči.
Na rozpalený olej položíte svoje vejce a oči Vám už vylezou samy.

[deywis]

  

to  mi připomělo:

Hemenex na cigánský způsob:

bez šunky, bez vajca, len tak s chlebikom.

[Jarouš]

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"